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结了婚不生小孩约等于现行反革命——这就是中国父母的主流价值观

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    [LV.10]以坛为家III

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    发表于 2017-12-17 08:24:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
           不谈恋爱约等于不孝,光谈恋爱不结婚约等于变态,结了婚不生小孩约等于现行反革命——这就是中国父母的主流价值观。

           父母认可的最高宪法是,男大当婚、女大当嫁,除此之外,都是瞎扯淡。

           不管父母的智商、见识、能力、财富如何,一旦子女过了法定结婚年龄还没动静,他们会自动切换到逼婚模式,通常分为循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。在逼婚这件事上,中国父母都经过统一培训,老奸巨猾、诡计多端、不择手段,有的玩苦肉计让子女不忍,有的旁敲侧击含沙射影;有的安排鸿门宴强逼相亲;有的拉帮结派搞亲戚攻势……

           天涯有个帖子,一女生的妈妈天天催她结婚,逼得她快崩溃,实在没办法反锁了房门,躲在自己房间里,结果,她妈妈居然从隔壁房间的阳台攀岩过来,半个身体贴在窗户上冲她嚷:“我说,你还是赶快结婚吧!”老天,那可是8楼啊。

           武汉有对父母牛逼,直接把26岁的儿子逼成神经病,每天在他耳边24小时滚动播出逼婚宣言,强迫他相亲20多次,儿子渐渐对相亲产生心理阴影,一听到相亲这一敏感词,就恐惧、烦躁,进而患上情感性精神障碍,不知道他的父母会不会追着他到医院精神科继续唠叨呢?

           未婚青年们从这条新闻中读出了强烈共鸣,因为大家基本上都在奔往精神病院的路上。父母催急了,子女的精神状态基本上分为两种:抑郁症和躁郁症。被逼婚的同学们,还不赶紧把这个新闻打印出来,装裱妥当,贴在家里的客厅,每天在父母面前高声朗读一遍,你们再催,我就只好一疯了之。你们会威胁,我不会啊?

           搞不好不少有父母会认为发疯也比单身好。毕竟对他们而言,单身就是万恶之源。

           豆瓣“父母皆祸害”小组成员多达4万多,里面有不少关于父母为逼婚无恶不作的血泪控诉。中国的问题是,因为社会剧变,三四十年完成了西方国家花几百年才完成的社会转型,子女的观念已经更新了,父母却活在100年前,二者的冲突不可避免甚至异常惨烈。父母不是不爱子女,但爱是尊重是理解,不是强加、霸占、控制。你单身你就是不孝,“我爱你才管你”是最强势的逻辑。

           因为我是为你好,你就要听我的;因为我是为你好,我一切都是对的。这是典型的中国式父母思维。

           上学时不准早恋,毕业就得结婚,子女们会法术啊。

           在西方,结婚与否是一种人权,一种隐私,哪怕父母都不可以横加干涉。一个美国朋友就说,他父母偶尔也会问他,是否打算结婚,婚后是否要小孩,但都是小心翼翼地探寻,只要他不愿意谈这个话题,他们绝不会问第二遍。对于中国式逼婚,他深感不解,自己要不要结婚,关父母什么事,每个人只需为自己的人生负责。

           被儒家伦理纲常统治几千年的中国,子女在父母面前绝对是弱势群体,你不结婚就是对不起父母对不起党对不起社会,你必须夹着尾巴做人,什么?还敢嚣张?还敢反抗父母逼婚,那已经不是不孝了,那是大逆不道,是十恶不赦。

           父母逼婚最爱说一句:“不结婚老来孤独晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个才是对你负责。”问题是,现在听你们的随便找个结了婚,要是跟对方不合,吵架家暴冷暴力,还没到晚景就提前凄凉了你们负责吗?

           父母们到底是要子女结婚,还是要子女幸福?问题的根源就在于,他们认为结婚就是幸福,单身就是不幸,也许,我们应该给父母洗脑,很多人结了婚,也不幸福,天天跟烂男人恶女人斗智斗勇,还不如一个人快意人生。

           一朋友年薪20万,有房有车高兴了就环游世界爽歪歪,她说,男人嘛就是锦上添花,可有可无罢了。但她妈根本不理这套,以子女是否结婚作为判断人生成功的唯一标准,缺乏这一基础的事业、名誉、健康或快乐都不过是海市蜃楼。她妈甚至可以接受她结了婚再离,却不接受“没遇到合适的人”这种理由,她妈说:“没有不合适的人,只有不愿意将就的不孝女。”

           她和她妈就像活在两个平行世界,说的话永远不在一个轨道。她说,“客户夸我上一个设计做得不错!”她妈会说,“你怎么选了这么个工作,十天半个月都见不到活的男人。”她说,“下周打算飞去苏梅岛做SPA。”她妈会说,“旅游完了还不是得一个人住,我一想到你这么惨就想哭。”她说,“这是我闺蜜特意买来送你的燕窝。”她妈会说,“你那些朋友没一个靠谱的,都不给你介绍对象。”她说,“这条裙子和我新发型很配。”她妈会说,“有男人喜欢这么妖的么?”

           她不敢说自己过得很好,她妈会认为你既然工作上这么能干交际上这么八面玲珑,唯独结婚这件事办不好,唯一的解释就是诚心跟父母作对。

           当然,她更不敢说自己过得不好。哪怕她只是得了小感冒,她妈都能联想到,别人都是合家欢乐,只有她奄奄一息,且清冷病榻前无人陪伴,黛玉焚书稿都没她一半凄惨。

           专栏作家木木就说,敢于不结婚的才是内心强大才智俱佳。因为不结婚往往被认为这代表了许多问题,比如这个人缺乏主动性、交际能力不够、逃避责任等等。不排除有人是为了掩盖或者证明自己没有这些问题而结婚,但结婚并不代表问题就消失了。有些人对年龄很敏感,比如29岁、34岁,还有着急结婚或者不敢离婚的人,很多时候是因为缺乏自信。真正能做到全凭自己意志决定结婚这件事的人,首先必须经济独立,有稳定的社交圈,智商、才能都上佳,身体健康,并且内心很强大。最重要的不是结不结婚,而是要清楚自己为什么结婚,为什么不结婚。

           需要被培训的是父母,不是我们。

           逼婚典型句式

           ·我们都是为了你好。

           ·只要你嫁得出去,让我做什么都行。

           ·你岁数越大,可选择范围越小。

           ·你不替自己想,也要替我们想想。

           ·随便找一个行了,要求不要太高。

           ·等你结婚了,我们就不管你了。

           ·女人过了30生孩子对身体不好。

           ·不是要你马上结婚,先谈一个放着也好!

           ·你太不现实了,以后老了怎么办?

           ·人家能看上你就不错了,你还挑。

           反逼婚攻略

           对父母要动用蔡康永的说话之道

           1、找出报纸上关于“结婚不是人生必备”的理论,逐步对父母洗脑,是的,这很难,但比不说要好。很多理论就是靠不停地重复才能深入人心,父母用了几十年形成的观念,你想在几天之间改变,那是不可能的,必须要付出长期的努力。

           2、想要说服父母,必须动用蔡康永的说话之道,比如你夸他们明理,夸他们心疼自己,不要太直白地表露单身计划,给他们台阶下。

           3、可以设立挡箭牌,比如你要考个会计证之后才有空考虑婚姻问题,比如你有机会年底升职现在必须全力表现等等,父母总是希望子女在工作上节节上升的,转移注意力,不失为权宜之计。

           4、如果你有足够耐心,可以给他们画饼充饥。比如你身边出现了什么异性,你可以跟他们沟通一下,跟这个男人发展的可能性,至少表现出你不是为了跟他们作对而完全放弃结婚的。这个方法的弱点在于你得准备好“后续报道”,因为他们会一直追问跟那个男人有什么下文,这场你主演的爱情连续剧得一季接着一季上演。你不愿意搞得这么复杂,至少也得跟异性朋友保持正常交往,以证明自己的身心均非常健康。

           5、对于相亲,不要强硬排斥,父母安排五次至少去一两次,就当是人类学研究,分析分析千奇百怪的陌生人,也挺有趣的。

           6、父母常说你不结婚,以后你老了病了没人照顾,我们可以答,有了孩子也未必有人照顾,比如孩子在很远的地方,鞭长莫及,再说孩子愿不愿意照顾更是另一回事。养儿防老这对孩子本身就是不公平的,是把生育当成生意在做。何况,既然年轻时享受了没有孩子的轻松惬意,老了承受无人照顾的孤独,也是合情合理,总不能什么好事我们都全占了。事实上老了病了都有医疗保险和养老保险,这些我们准备好,比孩子还靠谱。再说,我们又没有孤僻的毛病,朋友多着呢。

           7、父母说不结婚“人生不完整。”谁的人生是完整的呢?总有漏掉的部分,不环游世界人生也不完整,不睡100个男人人生也不完整,不吃遍天下美食也不完整——哪里有绝对的完整?

           8、如果讲理说不通,父母仍然极端、偏执,那么只能来强硬的了,老实说,很多父母也是欺软怕硬,我一朋友的妈妈曾天天在电话里边哭边说“你不结婚就是要我死。”她就说,“我不结婚是要你死,你让我结婚我就去死,反正我们必须得死一个,你看着选,我很孝顺,我绝对照办。”她妈不依不饶,她直接说,你再这样我就找个女的去外国登记结婚,你信不信?她性格刚烈,她妈妈不敢惹她,至少最近一年多不敢再提逼婚这事了。


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