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凡事尽力就好

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  • TA的每日心情
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    3 天前
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    [LV.10]以坛为家III

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    发表于 2014-8-1 15:56:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
           「怎麼办?我的孩子有忧郁症、不去上学,他一天到晚躲在房间里打电玩,日夜颠倒,这学期到学校的天数不到一半,我想尽各种办法,他就是不去学校,我只好帮他一直请假…」张女士坐在我对面,背一直无法安稳地靠沙发,从见面一开始她的嘴巴没停过,唯恐怕人抢话似的。从她僵直的身躯、惶恐的眼神、急促的语调里,我看见了深深的焦虑。焦虑,正像是一只洪水猛兽般,淹没她的心、吞噬她的生活。

           看著她的焦虑,我问:「孩子不去上学,这代表什麼?」张女士眼神黯淡下来,叹一口气、好沮丧的说:「这表示我这做母亲的失败,我不是好母亲,不能让我的孩子正常上学..,...可能是小学时我对他要求太严格,功课不好就处罚他,所以他现在害怕上学,可是,我也不愿意啊,孩子功课不好,是妈妈的责任,不是吗?」看著张女士的自责与无奈,我好心疼。   

           「为什麼孩子的功课,是妈妈的责任?」,张女士被我问的哑口无言,她的表情,彷佛在告诉我,「不是本来就是这样吗?」。我继续探究:「是谁告诉你的?」,她思索半天,用充满疑惑的眼神,缓缓地说:「大家都是这样,不是吗?以前我妈妈也是这样教育我的,教育孩子,本来就是做母亲的责任,再说,孩子功课差,学校老师也会打电话来叮咛父母,孩子课业表现不好,理所当然是父母的责任。」

           我终於明白了张女士的焦虑根源:原来,一直以来,她努力想当一个「好」妈妈,努力想要教出一个「好」孩子;只是,什麼叫做「好」,我们的社会价值给出一种「唯一」又病态的标准,那就是「功课好」,这「万般皆下品、唯有读书高」千年的中国文化,依旧在荼毒我们及我们的下一代。为了要套进那个「好」的框框里,我们每个人都活的很焦虑、也很扭曲。  

           我的谘商室里经常充满了各式焦虑的案主,焦虑如影随形,几乎毁了人们的生活,怎麼办呢?后现代的解构观点,或许可以帮上一点忙。在我的谘商里,我经常运用「问题外化」的方式,让当事人先「看见」自己的焦虑,我会访问他:「这焦虑是何时来到你身上的?」藉此,探索焦虑的来源,同时,更让案主知道「焦虑不等於你、你不等於焦虑」(这通常会让案主松一口气)。接著,透过聆听焦虑背后的故事,我与案主一起探索焦虑背后所隐藏的「社会价值与文化」,接著,再让当事人看见这「焦虑」是如何一路影响著他的生活、工作(课业)、人际关系、家庭、生涯…。透过故事聆听与反覆问话厘清,案主渐渐理解了自己的焦虑,并看清它的「真面目」,於是渐渐地、可以重新做选择,决定自己要跟焦虑保持怎样的关系与距离,这就是「解构」。   

           面对著张女士,让我想起我的母亲,我的妈妈也是一个焦虑的人。从小生长在贫困农家的她,物质的缺乏加上农业社会的重男轻女,让母亲有严重的饥饿恐慌、与生存焦虑。她一辈子努力工作、最怕没钱,不管银行的存款有多少,永远觉得不够安心,到现在每次我打电话回家,她第一句话就会问我:「今天不用工作吗?」,以前听见这样的话,会叫我生气,总觉得你怎麼只关心我有没有工作,天底下还有比赚钱更重要的事,难道你不知道吗?现在,也解构了自己,每当母亲再问我这句话时,我会看见她背后的生存焦虑,我更看见,她如何被社会价值给「绑架」了一辈子的悲哀,因此,我不再生气了,取而代之的,是一种悲悯与疼惜。  

           其实,这个社会,不光只有焦虑的母亲,还有焦虑的父亲、焦虑的学生、焦虑的上班族…,活在这个价值扭曲、病态的社会里,无人不焦虑。社会生病了,所以人才会生病,如果要叫自己不生病,我们得开始「质疑」社会主流价值,不然,你的生活永无宁日。不要再让非理性的焦虑继续霸占你的生活,我们得鼓起勇气来,抵抗不适合你的价值,如此,你才能看见明月、享受清风,好好过日子,我想。  

           自从那篇「焦虑的母亲」出去以后,竟然有些共鸣,许多朋友纷纷写信告诉我,「我就是那个焦虑的母亲」、不然就是:「我的母亲跟你写的,一模一样…」。

           有一次,好友K问我,如何能写到别人的心坎里,我说,因为我也有一个焦虑的母亲,而且,在我的谘商里,每天都得面对来自各地焦虑的母亲,你说,我能不熟悉那个焦虑吗?  焦虑,如影随形,成了现代人共通的梦魇。   

           「每天跟这麼多形形色色焦虑的人打交道,你会不会也很焦虑?」K一时转身问我,被这麼突如其来的一问,我有点莫名其妙,「为什麼要焦虑?」我看著她。K挑起左边眉毛,语气带点挑战地说:「你的工作就是要帮别人化解焦虑啊,如果帮不了别人的忙,难道,你不焦虑吗?」  哈,我听懂了,我停下来,定定看著K:「如果是早期,我会,现在,渐渐不会了。」。   

           K依然不死心,「为什麼现在就不会了?」,我耐心的回:「因为现在的我,不想要那麼完美了,可以吗?」说完,我哈哈大笑,K一时会意不过来,呆在那里、傻傻地望著我。   

           是的,现在的我,不想要那麼完美了。也因为我不再要求完美,所以「焦虑」上不了我的身。   

           年纪越大,我越来越能理解与接受一件事:『人是不可能完美的』,过去,只能理解、却不能接受,直到要命的偏执与要求完美把人伤的体无完肤以后,我才学会:「欣然」接受自己「就是这样」,这时,生命却已经是进入秋天时分。唉,天凉好个秋。   

           「不想再跟自己过不去了。现在的我,只要:足够好,就好了…」。我跟K并肩坐在一家优雅咖啡厅的橱窗座位上,望著窗外被风吹动的紫罗兰,淡淡地说。   

           「你知道吗?所有焦虑的背后,都有一个恐惧。」我点了一客香草冰淇淋,幸福地舔著,并转头跟K说:「我们都害怕『不好』、害怕失败,担心因为自己不好,就得不到别人的赞赏跟喜爱…,那是每个人的『罩门』,它卡在我们脖子上,让我们不能呼吸。」我说。

           「为了要成为一个『好』人,我们得付出很多代价。」我补充说明,期待K能明白:「而且,这个好的标准,是以父母、社会期待为标准,当这个『好』缺乏弹性、不能尊重个别差异,硬是要把人套在一个框框时,这个『好』,就不好了,你不觉得现代人都活的很辛苦吗?」。其实,来到我面前的案主,几乎都是如此的,他们痛苦的根源,都跟主流价值的压迫有关,换言之,我们都被『好』给绑架了。   

           「人活的辛苦是没错啦,但父母、社会期待我们要努力、要认真…,难道这样有错吗?」K举手搔搔右边脑袋,面露疑惑。   

           我舔完最后一口香草冰淇淋,露出满足的笑容,转头回K说:「从小到大,你也算是一个认真好人,认真念书、努力工作,但是回想这几十年,你快乐的时候多,还是不快乐的时候多?」被我一问,K陷入一阵迷惘中。  

           我继续说:「我当然不否定认真的价值,但你有没有想过,有时候,只因自己的努力,达不到别人的标准,因此也让我们否定了自己的认真、更让我们因此不快乐」。K的眼神充满著更大的疑惑,喃喃自语著:「难道,我们要为了自己的快乐,让别人失望吗?那不会很自私吗?」  

           「为什麼不能满足别人的期待就是自私?难道,从小到大,你周遭的每个人都可以完全满足你的期待吗?你的父母、老师都没有让你失望过吗?如果有,难道你会认为他们是自私吗?」我想挑战K的二元对立思维,这也是让很多人走不出来,困在苦痛漩涡的原因。   

           「这个世界,没有谁永远可以满足谁、也没有人永远可以让别人满意的,其实,我们每天都活在『失望』中,不是吗?就像你的父母永远不会去肯定你工作的成就,你的小孩也不会如你期待的,每天回家先把功课做好,然后期末考试拿个第一名回来给你开心的,不是吗?失望,每天都在发生,如同每天升起的太阳,因此,学会接受『失望』,才是我们人生的功课…」我最后说。  

           在落日的黄昏里,结束了与K的对话,这样的对话,一点都不陌生,它经常出现在我的谘商室里。   

           我不想说服谁,我只是越来越明白,人不可能完美、更不需要完美,凡事,尽力就好。我的实务经验告诉我,一个焦虑的妈妈,背后必定有个焦虑的孩子,焦虑,是会传染、会复制的,如果你不想它毁的你的生活,那麼,你就得学会:「足够好,就好了」。

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    发表于 2015-7-2 19:43:17 | 显示全部楼层
    独身天下 电视剧好看吗
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    发表于 2015-7-2 20:22:43 | 显示全部楼层
    独身天下奇艺好东西一定要看看!
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